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mouth

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이월 십일 늘 그렇듯 순서의 순환은 중요치 않으며, 어쩌면 그보다 나열과 선택에 가깝다. 총괄적 미학은 극히 미세한 일부를 소중히 다룰때 누구도 모르게 슬쩍 생성될테고, 오히려 전제를 두어야 하는 곳은 다르다. 둘은 나뉘어져있지만 다른 곳에 존재하지 않고, 교집합은 내가 짓는 것이 아니다. 중첩되는 모든 둔탁한 소리를 최대한 섬세하게 배치하고, 들리지 않는 것일까 싶은 생각조차 하지 않는게 맞다. 나의 작법 자체에 대해서 스스로가 왜인지 잊고 있던 것들이 많네. 다시 생각하자, 잊지 말자. 나는 세계에서 나만이 지을 수 있는 소리를 다룰 줄 안다.
이월 오일 구태여 알려주지 않아도 자연스레 온연한 내 소리와 공연을 닿게 할 날을 만들고 싶다. 나는 이 모든 짓는 과정을 그만두지 않을 이유가 언제부턴가 단 하나뿐이다. 그렇기에 놓지 않고 울음 누르며 묵묵히 걷는게 정말 미련한 내 방법이다. 언제 마지막으로 내 이야기를 담은 솔직한 연주와 노래를 했던가 고민해보면 주저없이 니어의 여름 공연이네. 그 이전을 찾자면 체온의 빵 공연이다. 그 시간의 과정, 소중함이란 단어를 알게 한 수 많은 순간을 잊지 않고 지내며 놓지 않는다. 가장 소중한 시간은 타투처럼 마음에 깊이 남는 법이네. 페달을 옮기는 카트, 고장난 벨트, 드림캐쳐, 이 모든 사소한 것들이 문득 생각날 때면 가사를 적는다. 울지 말자. 울지 말아.
이월 사일 아직 무엇도 확실치 아닌데 왜 아침부터 곡을 듣고 우는지 모르겠다. 미움보다 더 지독한게 애정이에요.
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일월 십일일 원체도 없던 주변이 사라져가는 요즈음, 악기와 장비들 및 프로그램은 여전히 소중한 것들이네.
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일월 사일 술도 잘 안 마시는, 이젠 예전에 비해 못 마시게 된 친구가 몇 달만에 전화를 걸었다. 낡은 이어폰이라 통화 품질이 좋지 않아 외부 소음이 반 이상인 전화를 몸서리치게 싫어하지만 이 친구의 전화는 받게 된다. 받는 편이다, 아니 받는다가 맞는 말이다. 나 너무 힘들어, 힘들어서 소주 두 병을 내리 마셨어. 너 어디야, 집 앞 국밥집에서 먹었어. 너 혼자야? 왜 혼자 그렇게 마셨어, 퇴근 언제 했어? 사는게 왜 이렇게 마음대로 되지 않는지 모르겠어. 너 얼마나 빨리 마신거야, 안 좋은 일 있던거야? 있지, 웃긴 이야기 해줄까? 나 12월 31일 23:50에 이빨이 깨졌어. 너 당뇨 때문이야? 너 뭐 챙겨 먹고 일하는거지? 내가 먹을 수 있는 간식이 땅콩뿐이라 좋아하지도 않는데 먹다 이빨이 깨졌어. 바보같게..