묵음

사람 관계의 폭은 거기서 그 자리 그대로란 것 알면서 나는 왜 이토록 구부정하게 오늘 또 알았을까. 이소라 음악을 들어야겠다.

누군가 오늘 밤 내게 수줍게 혹은 쉽게 말 걸어 준다면 잘 웃지 않고 따뜻하지 않은 나도 오늘은 물 속에 축 풀어진 머리칼처럼 흐드러질 수 있을텐데.

힘들어, 힘들다구. 기타를 연주하는 일이나 노래하는 일이 아니라. 오늘을 걷는 게 힘들어. 여행을 가고 싶고 새로운 사람을 만나서 새롭게 이야기를 나누고 싶고, 편히 잠들고 편히 웃고 싶어. 지금의 나는 너무 바빠. 혼자 잠드는게 싫어. 옆에 누군가 있어주길 바라지만 난 매력적이지 않아. 갑자기 비싼 곱창도 먹고 싶고 잘 뽑은 맥주가 그리워. 아파.

나는 이름있는 학교에 다니고 싶은 것 같다. 그게 비록 낡은 과시욕과 못난 자존감, 나이가 흐르는 중심에서 방패와 핑계를 얻기 위함과 내가 (지금까지 해온 방식처럼 혼자 힘들게) 찾아먹지 않아도 가까운 곳에서 배움을 얻을 수 있어서라 말해도 그 어떤 누구도 나에게 무어라 할 수 없을걸. 외롭다. 나도 소속되어보고 싶고 딱히 나를 설명할 때 이름으로 설명해보고 싶다. 스팸을 굽고 싶고 평소에 자주 해 먹던 날치알 오일파스타를 해먹고 싶고 내가 좋아하는 일본카레를 한 냄비 가득 만들고 싶다. 먹지 않아도 좋고 다 먹어치워 토해도 좋다. 술을 마시는 이유를 잊었고 기타를 병원에 보냈으며 담배값은 겅중 뛰어올라서 다른 걸 찾을 생각이다. 2월부터 정신과 치료를 받을 예정이고, 합주는 수월하게 진행되며 오디션을 ..

처음 듣고. 노래하고. 연주한 그 순간부터 시작해서, 햇살 없는 이 어둔 하늘에 찬란함 햇빛이 있다 착각하게 하는 지금 오늘 이 순간까지.소리는 날 행복하게 한다. 고맙습니다. 난 네가 있어서 웃으며 걸을 수 있어요. 노래할게.

20141203

나는 아직 너무도 어린가보다. 어쩌면 내 나이와 모습보다 덜 자랐나 보다. 항상 이 순간엔 설레어 어떤 일도 할 수가 없다. 정말 완벽한 눈 그 자체, 눈이란 단어가 내리는 광경을 올해에는 아직 한번도 볼 기회가 없었다. 음악을 만들고 나오는 길목에서 눈이 내려 왔었던 광경을 보고 평소처럼 가벼운 농담을 던지며 집으로 돌아갔었고, 가벼운 진눈깨비가 내리던 순간은 병원에 다녀온 내 아름다운 검은 기타를 찾아 합주를 가서 내가 아끼는 사람들과 연주하며 이야기하며 노래했다. 그리고 오늘. 나는 음악을 들으며 작업실 문을 열고, 건반에 손을 얹고 내가 좋아하는 노래를 했고, 내가 사랑하는 세 명과 잡다한 이야기를 작업실에서 나누고, 우리의 완성되어 곧 모두들 앞에서 노래할 곡을 들었다. 그러며 아침부터 다듬었던..

내 음악이 누군가의 글의 시작이 되었으면 좋겠다.